ПРИХОДЫ
ЦЕРКОВЬ - ЭТО ЖИЗНЬ
Новости
и статьи
Фото
Видео
Меню

Внимание: влюбленность

14.02.2022

3457423451.png

14 февраля у многих людей ассоциируется с «Днем святого Валентина» – праздником влюбленных, когда принято ходить на свидания, обмениваться «валентинками», делать друг другу приятные сюрпризы, признаваться в романтических чувствах. А что такое влюбленность, вокруг которой строится этот светский праздник с вроде бы христианским названием, чем влюбленность отличается от любви или, например, дружбы? Как относиться к этому состоянию? Влюбленность – это испытание, урок или дар?

Чувство влюблённости описать не просто, потому что все люди разные. Но именно различия привлекают и дополняют нас в другом человеке. Все по-разному чувствуют, по-разному воспринимают окружающий нас мир и мыслят по-разному. Каждый человек – это личность, созданная Богом и сотворённая по Его образу и подобию. Все хотят любить и быть любимыми и счастливыми, но не у всех это, к сожалению, получается. Известно, что мальчикам изначально важно самим любить, а девочкам – быть любимыми. Именно поэтому юноши ухаживают за девушками, а не наоборот. Хотя бывают и исключения, но это, безусловно, не естественно. Лишь после вступления в брак желание любить и быть любимыми станут одинаково важными для обоих – и для мужа, и для жены.

В подростковом и юношеском возрасте наступают периоды, когда молодые люди начинают общаться в смешанных компаниях. При этом они присматриваются к представителям противоположного пола, при возникновении взаимной симпатии оставляют свои компании и, образовав пары, начинают «гулять вместе». В это время в поведении молодых людей начинают происходить значительные изменения: они уделяют больше внимания своему внешнему виду, долго крутятся перед зеркалом, примеряя разные варианты нарядов, много и долго разговаривают по телефону, совершено забывают об уроках.

Некоторые молодые люди, из-за недовольства своей внешностью считают себя непривлекательными и стесняются общаться со сверстниками в компаниях. Такие переживания обычно связаны с реальными или воображаемыми анатомическими недостатками, которые рано или поздно становятся «виновными» в их неудачах. Этот синдром в психологии называется дисморфофобией. Не нужно изнурять себя голодом, длительными диетами, изнурительными тренировками, ошибочно думая, что стоит только изменить к «лучшему» свою внешность, тут же к лучшему изменится жизнь. Важно помнить, что каждый человек дан Богом в единственном и уникальном варианте. Ведь не зря же говорят: «Не родись красивой, а родись счастливой».

Растопочный материал

Кто-нибудь видел, как разжигают дрова в печи? Для этого между поленьями подкладывают хворост, бумагу, бересту или используют жидкость для розжига. Этот растопочный материал очень быстро вспыхивает, ярко горит, может даже кого-то обжечь и… быстро гаснет. Влюбленность можно сравнить с подобным растопочным материалом, имеющим те же свойства. Да, конечно же, при необходимости можно попробовать топить печь растопочным материалом. Но жар в таком случае окажется не сильным – в такой печи даже кашу не сваришь. Точно так же построить качественные, длительные, гармоничные человеческие отношения лишь на основе влюбленности не получится.

Жизненные силы и крылья

Одни в состоянии влюблённости ощущают прилив жизненных сил. Именно про таких и говорят в народе: этот человек может горы свернуть. Такое не совсем обычное состояние может положительно отразиться на учёбе и стать сильной мотивацией в будущем для поступления в высшее учебное заведение или же стать хорошим стимулом для упорных занятий спортом. Другие же ощущают прилив жизненной энергии настолько, что им кажется, что у них вырастают крылья и что они летают

Никто не спорит: летать, конечно, хорошо. Но, увы, постоянно летать невозможно, и точно так же невозможно быть постоянно влюблённым. И связано это не с чем-то таинственным, а с элементарными особенностями нашего организма. По истечении времени наши жизненные силы уменьшаются, к тому же влюблённость – это очень энергозатратное «явление», выдержать огромные эмоциональные и физические нагрузки влюбленный человек очень долго просто не может.

Увы, при всем нашем желании свить в небе гнездо и вырастить там потомство невозможно. Так же невозможно долго летать в небе без устали, никак нельзя жить без еды и воды – для этого влюбленным нужно спуститься с небес на землю, то есть выйти, как говорят психологи, из эйфорического состояния.

Розовые очки

Все влюблённые видят своих возлюбленных будто бы сквозь розовые очки, например, их преувеличенную красоту, фигуру, ум, и не замечают недостатков, ошибок, странностей, дурных наклонностей; в психологии это называется идеализацией или самообманом. В таких ситуациях молодые говорят: «Я в него влюблена, потому что он хороший», вместо того чтобы правильно сказать: «Он хороший, поэтому я в него влюблена».

Но рано или поздно розовые очки спадут, и лишь тогда молодые люди увидят своих возлюбленных во всей красе. Это «открытие» способно привести подростков к эмоциональному отчуждению и разрыву отношений. Не зря же говорят, что настоящая любовь зрячая, а влюблённость слепа.

4357658656.jpg

Так что же это такое влюблённость?

Влюблённость – безусловно, очень важное чувство в жизни каждого человека. Она играет огромную роль в формировании человеком собственной самооценки, закладывает будущий фундамент серьёзных отношений и может оказать большое влияние на всю дальнейшую жизнь. Человек может влюбиться в любом возрасте, причем неоднократно – любви все возрасты покорны. Если ты в кого-то влюбился, это вовсе не означает, что непременно должен остаться с избранником своего сердца навсегда.

Влюблённость посылается человеку как испытание, урок или дар, показывающий, чему ещё стоит поучиться в жизни, чтобы сделать правильные выводы. И от него самого будет зависеть, как он поступит с этим даром. Одни с радостью примут его, другие же оттолкнут его от себя, а третьи начнут манипулировать чувствами другого.

В период влюблённости молодые словно теряют голову, думают только об одном человеке и не могут думать ни о чем другом. Состояние влюблённости часто связано с потерей аппетита, сна, человек как бы состоит из одних чувств. Происходят перепады настроения, во время которых молодые люди могут выглядеть совершенно счастливыми или, наоборот, они целыми днями могут не выходить из своей комнаты, замыкаясь в себе.

В период влюблённости появляется много жизненной энергии, в пылу которой может совершаться множество необдуманных и рискованных для жизни поступков, на что человек не решился бы в обычном состоянии. Такие поступки могут быть направлены или на созидание, или же на разрушение. Находясь в состоянии аффекта, влюблённые бывают способны даже на преступление. В таких случаях говорят: «От любви до ненависти – один шаг».

Выдающийся русский философ священник Павел Флоренский пишет о влюблённости, что это переодетый эгоизм (чувства, требующие постоянного угождения мне). Эго – это «Я», служение мне, потому что ты мне нравишься до тех пор, пока ты мне делаешь что-нибудь приятное, а если сделаешь что-нибудь неприятное, то моя влюблённость сразу пропадает. Эгоисты несчастливы и крайне озабочены тем, чтобы урвать удовлетворение, которое сами же себе и не позволяют получить. Они не умеют любить других, а также и самих себя.

Состояние влюблённости можно сравнить с опьянением, когда человек наслаждается, скорее, собственными ощущениями, чем действительно может что-то дать своему любимому. Тот, кто любит, во всем стремится не получать, а бескорыстно отдавать, заботиться, делиться теплотой своего сердца и сделать жизнь любимого счастливой, яркой и эмоционально насыщенной. Известно, что дети, не знавшие в семье родительской любви, тоже могут научиться любить. Но им будет сложнее, чем тем, кто с детства был окружён заботой и любовью.

Влюблённость – это чувство, которое может стать уверенным шагом навстречу любви. А может и не стать.

Иногда у влюблённых открывается творческий потенциал, и они начинают писать стихи. Ради этого некоторые люди стараются влюбляться снова и снова, испытывая свежие чувства, новые впечатления, волнения, тем самым манипулируют своими чувствами, что, в конечном итоге, приводит к душевному истощению и внутренней пустоте, заканчивается разочарованием или зависимостью от «бурных чувств». Все это может привести и к страданиям, мучениям. Об этом расскажем чуть ниже.

Влюбленность или любовь?

Часто порыв влюблённости путают с настоящей любовью, достаточно глубоким чувством, которое не может возникнуть за несколько недель или даже месяцев после знакомства. Для «развития и созревания» любви иногда требуются годы, и основывается она на реальных качествах объекта любви (ведь мы не можем любить человека лишь за его улыбку или красивые глаза – нам важно знать, что данный человек из себя представляет, какие у него личностные качества). Бросая в землю семечко яблони, мы не приходим за плодами через несколько месяцев, а в течение длительного времени терпеливо ухаживаем за этой яблоней в терпеливом ожидании свежих плодов. Так и «плоды любви» появляются не сразу.

К большому сожалению, многие семьи не доживают до «плодоношения» – распадаются, бросая на произвол судьбы своих детей с исковерканными судьбами.

Нет, не бывает любви с первого взгляда – есть лишь влюблённость с первого взгляда. Такая путаница понятий как бы возвела влюблённость в ранг любви, а саму любовь – в нечто несерьезное. Влюблённость отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры. Вот почему так необходимо отделить одно от другого и в дальнейшем уже не смешивать.

Любовь можно сравнить с печкой, которая обогревает жилой дом. Чтобы печь грела, нужно подложить в неё дрова и разжечь. И в любовь нужно постоянно подкладывать «дрова». «Дровами» служат знаки внимания и постоянная забота о любимом человеке. Любовь не живёт сама по себе! Любящим необходимо постоянно жертвовать своими интересами, временем и уступать друг другу, нужно научиться не только быть любимыми, но и самим любить. Увы, любовь, как и теплая печь, может остыть.

Не каждой паре удаётся дожить до настоящей взаимной любви, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо. Это, как говорится, доказано веками.

32454643241.jpg

Что делать, если вы влюбились?

Не стоит пугаться этих чувств, которые возникли впервые, – лучше всё же в это время обратиться за советом и поддержкой к родителям, родственникам, в крайнем случае к психологам, ведь у взрослых имеется большой житейский опыт. По таким вопросам юношам лучше обращаться к отцам, а девочкам – к мамам. Необходимо поговорить с ними, расспросить, как правильно выстраивать отношения и как следует правильно вести себя в подобных ситуациях. Будет очень хорошо, если родители дадут своим чадам необходимые советы и искренне расскажут о тех чувствах, которые испытывали сами в школьные годы. Известно, что мужчины и женщины чувствуют и воспринимают ситуацию по-разному, поэтому людям одного пола всегда проще понять друг друга.

После доверительного и открытого разговора со взрослыми подростку намного легче будет сделать выводы и принять определенное решение. Обычно при правильно построенном разговоре вероятность положительного разрешения ситуации достаточно велика. К сожалению, бывают и такие случаи, когда разговор молодых людей со взрослыми может превратиться в нравоучение.

Влюблённость можно пережить с радостью и пониманием, так как это временное состояние, из которого может вырасти либо дружба, либо любовь, либо брак, либо, увы, ничего…

В среднем влюблённость, как утверждают специалисты, длится от двух месяцев до года. Сдерживать влюблённость не получится, а вот контролировать свое поведение необходимо, за это каждый из нас сам несёт ответственность.

Ответственное поведение начинается с познания себя. Зрелость – это такое знание самого себя, при котором человеку известны его слабые и сильные стороны, привычки, наклонности, особенности.

Во время влюблённости не нужно торопить события – как говорится, всему своё время. В это время лучше всего, если молодые люди будут уделять должное внимание развитию дружеских отношений, во время которых им будет комфортно, никому не придётся притворяться хорошим и умным и каждый будет самим собой. Ведь именно такой человек оказывается, в конечном итоге, намного ближе и интереснее.

Дружбы без взаимного доверия и взаимного уважения быть не может! Ни в коем случае не нужно избегать дружбы. Если юноши и девушки будут выстраивать отношения только на чувстве влюблённости, которая, увы, проходит, потом может оказаться так, что его и ее ничего не связывает, да и друг другу как личности они не неинтересны, даже чужды. Если даже нельзя человека представить в качестве друга, то как же можно видеть в нем возможного будущего спутника жизни? И если для того, чтобы человек «подошёл» вам, необходимо его «подкорректировать», переделать, то в таком случае лучше сразу признать, что вы не подходите друг другу.

Чтобы сказать, что «этот человек – мой лучший друг!», нужно время. Необходимо помнить, что во время влюблённости, развивая дружеские отношения, не всегда можно прийти к взаимной любви, но дружба, которая сама по себе ценна, останется, и это беспроигрышный вариант, так как время, проведённое с другом, нельзя назвать потраченным зря. Для молодых людей самое страшное в жизни – разочарование в другом человеке. А время лучше всех испытывает на прочность человеческие чувства.

Итак, дружба – очень важное, необходимое условие для развития взаимной любви. Но и ее недостаточно!

Да, любовь больше, чем дружба, но чем же они отличаются друг от друга? В любви есть чувство единения и родства. На психологическом, духовном и физическом, телесном уровне – это влечение друг к другу, общие планы на будущее и т.д. А в дружбе пока ещё нет всего этого, но все же она постепенно может перейти в любовь. Любовь должна включать в себя и дружбу.

Дружба с противоположным полом

В рамках нашей темы, конечно, нас интересует не столько дружба сама по себе, а установление дружеских отношений между парнями и девушками. Ведь все мы с самого раннего возраста общаемся с лицами противоположного пола, и благодаря именно этому лучше познаем самих себя. С одной стороны, юноши и девушки в процессе общения друг с другом узнают, какие они есть на самом деле, с кем именно им хорошо, рядом с кем они не испытывают чувство вины и стыда за себя и за свое поведение. С другой – подросткам постоянно нужно набирать опыт общения с разными людьми, чтобы представлять, какими они бывают и что от них можно ожидать. А для этого необходимо научиться дружить. Без этого невозможно научиться разбираться в людях.

Общение – ведущая деятельность и важная стадия личностного развития. Горе, если подростки будут полностью поглощены только учёбой, общественными делами или подготовкой к поступлению в вуз. В этом случае молодые люди лишают себя праздника взаимоотношений, общения с противоположным полом. К сожалению, со временем потребность в таком общении уменьшается. Юношам и девушкам не стоит бояться разнообразить своё общение, встречаться, расставаться, не застревая в отношениях, мешающих развитию личности. Никаких иллюзий, ложных надежд и неадекватных ожиданий от себя и окружающих, а только реализм в восприятии и честность в отношениях – вот на что надо равняться!

У некоторых это может вызвать опасение: а не легкомыслие ли это, не распущенность ли? Подлинный интерес к людям и желание с ними общаться отличаются от безнравственного использования людей в своих интересах. Беда, если в семьях существует табу на межполовые взаимоотношения, когда девочки должны дружить исключительно с девочками, а мальчики – только с мальчиками. И если парень из такой семьи решит пригласить девушку на свидание, то обязательно должен жениться. Точно так же если девушка с первым обратившим на неё внимание парнем должна идти под венец, – это тоже грубейшая ошибка. Не имея опыта дружбы с противоположным полом, парень не имеет даже представления, как ему надо ухаживать за девушкой. Потом в 40-45 лет, возможно, этот человек поймёт, что лучше было бы, чтобы он начал познавать искусство межполового общения в шестнадцать и, быть может, еще раньше.

Опасно, когда человек плохо знает себя и опыта общения с людьми у него мало – в «друзьях» тогда у него может оказаться даже первый встречный. Пастыри, психологи, учителя и родители всегда помогут молодым выстраивать правильные отношения, ведь это самое драгоценное, что существует между людьми.

Поэтому период обучения в школе очень важен и необходим для приобретения правильных навыков общения с представителями своего и с лицами противоположного пола, чтобы стать в скором времени личностно зрелыми людьми, ответственными за себя и свою жизнь. Ответственность есть признак зрелости, от которой будет зависеть, останутся юноши и девушки инфантильными и зависимыми от своих родителей, которым придётся решать все за них, или нет.

Главное отличие любви и дружбы от прочих отношений – абсолютная преданность и верность друг другу. С глубочайшим сожалением приходится признаться в том, что секс и рождение детей для многих современных людей с любовью не связаны. И это настоящая трагедия нашего времени.

Да, для некоторых юношей и девушек дружба с противоположным полом может быть опасной, стать ширмой, за которой стоит желание привязать кого-то к себе, сделать зависимыми от себя и, манипулируя дружескими чувствами, добиться интимной близости. То есть дружба может стать средством манипуляции, использования в своих корыстных целях. Даже при наличии симпатии и влечения не стоит вступать в сексуальные отношения! Чувства никогда не должны управлять человеческими поступками. В это время важно еще включать свой разум.

Настоящая, большая беда ожидает тех молодых людей, которые, не дожидаясь человеческой и эмоциональной близости, говорят: «Мы же друг другу понравились, значит, мы подходим друг другу». Не разбираясь в своих чувствах, желаниях, они не узнают друг друга лучше и, минуя этап дружбы, сразу переходят на этап свиданий и сексуальной близости.

Страстная влюблённость

В нашем социуме сложилась ситуация, когда молодым людям настойчиво навязывают стереотипы доминирования наслаждений, удовольствий (в первую очередь, удовольствия от секса), вседозволенности и отсутствия каких бы то ни было запретов. Из-за этого они начинают заглядывать на лица противоположного пола с пристрастием, часто слушают неприличные песни, читают книги и смотрят фильмы эротического содержания. Вследствие чего в порядке вещей, когда взаимоотношения подростков начинаются не с дружбы, а с секса.

Когда молодые люди становятся зависимыми от сексуальных удовольствий, они перестают знать, «что такое хорошо и что такое плохо», и своё тело превращают в средство получения удовольствия или в средство удерживания на какое-то время другого человека рядом с собой («если я откажу, меня бросят»).

Причинами такого поведения могут стать какая-то травма или вызов родителям, себе или тому, кто причинил подростку боль, от которой он так и не смог оправиться. Такое поведение похоже на детскую доверчивость. Здесь нет ответственности за себя, за отношения, за будущее, за возможные последствия, так как подросток еще неспособен контролировать свои физиологические потребности, телесные влечения и не может забыть их хотя бы на короткое время.

Требование сейчас же получить желаемое любой ценой – проявление инфантильности, а не зрелости. Отказ от вступления в преждевременные сексуальные отношения – проявление силы и зрелости, а не слабость и «детский сад».

Преждевременные сексуальные отношения во время влюблённости могут привести к страсти. Страсть – это сырость в дровах. Когда страсть принимается за истинную любовь, это приносит влюблённым только лишь страдания и может привести к трагедиям. Браки, заключённые на основе страстной влюблённости, как правило, распадаются. В сексологии это явление носит название синдрома Казановы. У людей, имевших беспорядочные половые связи, неминуемо возникает неуважительное отношение к лицам противоположного пола, так как они считают их предметом своего наслаждения.

Святитель Феофан Затворник сравнивал такую страсть с болезнью. Причём, как он сам отмечал, больному порой самому до безумия хочется мучиться этой болезнью. Слово «страсть» в православном понимании имеет негативный смысл, так как страсти, если с ними не бороться, разрушают тело и душу, удаляют человека от Бога.

Страсть – это желание обладать, её особенностью является ненасыщаемость. Эта болезнь устойчива во времени, она не проходит, при этом может ослабевать или усиливаться, поэтому значительно влияет на человеческую психику. Так, люди, имеющие страсть к винопитию или компьютерным играм, практически не могут контролировать своё влечение, практически не владеют собой, желают удовлетворить свои греховные привычки и наклонности любыми способами.

Если молодому человеку отказали во взаимности – это не повод выпрыгивать из окна и лишать себя жизни. Ведь жизнь даётся каждому человеку один только раз, и прожить её надо так, «чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Неоднократно влюбляясь в своей жизни, не следует непременно вступать в сексуальные отношения. Необходимо помнить, что вступая в близкие, сексуальные отношения, молодые люди рискуют заболеть венерическими заболеваниями, гепатитом В и С, ВИЧ-инфекцией. Такова плата за «влюблённость». Отсюда вывод: прежде чем что-либо делать, необходимо хорошо подумать.

Святые в таких случаях говорят: «Всё можно человеку в жизни, но не всё полезно», а раз неполезно, значит, вредно.

Увы, научиться контролировать и удерживать свои страсти очень трудно, но с Божией помощью все возможно – нужно просто воздерживаться от разного рода соблазнов.

45676545-18.png

Что делать, если вы «наломали дров?»

Конечно, выход есть даже из такой тяжёлой ситуации. Прежде всего, чтобы предотвратить негативные последствия нецеломудренных отношений, нужно покаяться. Господь Бог милостив и человеколюбив, Он готов простить любой поступок, но с двумя условиями: человек должен искренне и от всего сердца раскаяться и никогда больше не возвращаться к подобному.

Очень важно хранить целомудрие до супружества. Этимологически слово «целомудрие» состоит из двух составляющих: «целостности», что значит соединение в человеке всех трёх основ – духа, души и тела – и «мудрости», то есть мудрой устремлённости к обретению и сохранению целостности, внутреннего единства личности. Человеку не нужно растрачивать легкомысленно свои чувства, а нужно мудро беречь их для одного любимого. Бог каждому человеку даёт полную чашу любви, но если ее расплескать, то любви в чаше не останется.

У каждого из нас в равной степени есть способность любить, но мы не все можем её в себе обнаружить, распознать, развить, некоторые даже её искажают до неузнаваемости. Сохрани всех Господь от такого падения!

Хотя родители заботятся о своих чадах, переживают и пытаются дать им добрые советы, но даже они не всегда могут помочь молодым людям уберечься от серьезных ошибок. Поэтому очень важно обратиться к Богу и попросить помощи у святых благоверных князей Петра и Февронии, которые обязательно помогут молодым людям разобраться с собственными чувствами. Так много поломанных судеб из-за неправильного понимания о влюблённости. «О чём я только думала?! Близкие отношения были ошибкой, зачем я поторопилась?! Почему я не послушалась родителей?!» – разве редко мы слышим, в частности, от молодых такие высказывания?

К сожалению, известны и такие случаи, когда родители бывают против влюблённости своих детей, что может привести к несчастным случаям. Как же взрослые могут судить о чувствах своих детей?

Конечно, никто не знает заранее, чем для него обернётся влюблённость, поэтому очень важно руководствоваться пословицей «семь раз отмерь – один раз отрежь». Надо беречь свои чувства, не надо искать любовных приключений, не надо чересчур увлекаться пустыми сериалами, всякого рода мелодрамами. Пусть пройдёт время, пусть постепенно рассеется пелена идеализма и пьяного оптимизма влюблённости, и молодые люди сами начнут замечать все недостатки, все несовершенства окружающих их людей, перестанут ссориться из-за пустяков и разочаровываться в людях.

*

Итак, еще раз напомним основные моменты периода влюблённости.

Во-первых, влюблённость – это стихийное, внезапное, сильное, восторженное, неуправляемое и неконтролируемое чувство. Во время влюблённости происходят подъём жизненных сил, бодрости, здоровья, возбуждения, творческой энергии, смелости, работоспособности, перепады настроения.

Влюблённость – сладкая болезнь души и тела – это самая распространённая и самая яркая подделка любви. Рано или поздно влюбленность проходит, а любовь – никогда! В период влюблённости людям свойственно получать удовольствие от общения, а в любви – отдавать.

Во-вторых, во время влюблённости теряется способность рационально рассуждать, внимание постоянно рассеивается, так как в голове все мысли только об одном человеке и приходиться прикладывать большие усилия, чтобы сосредоточиться на чём-то. Происходит неадекватное восприятие (идеализация, самообман) возлюбленного, когда сквозь розовые очки видятся только хорошие качества и не замечаются недостатки, которые, вполне возможно, могут очень умело скрывать. Аргументы, которые предъявляют друзья и родители, чтобы помочь, влюблённые не всегда воспринимают адекватно и не всегда слышат.

Поэтому во избежание ошибок необходимо прислушиваться к мнениям друзей и родителей. Время все расставит по своим местам. Надо просто подождать, пока у влюбленных откроются глаза и они увидят недостатки возлюбленных. И если влюбленные будут воспринимать человека таким, какой есть, со всеми достоинствами и недостатками, значит, можно дальше развивать дружеские отношения.

Нет никакой необходимости перепрыгивать через важнейший этап дружбы. Путь от влюбленности к любви лежит через дружбу.

В-третьих, период влюблённости – это трудное испытание на прочность и трезвость, на благоразумие и на самопознание, испытание на открытость. В таком состоянии необходимо проявлять осторожность, так как есть влюблённые, которые имеют в себе страсть, и при общении с людьми они совершенно не интересуются ими как личностью, от них им нужны только сексуальные отношения. В этом случае надо хорошенько подумать о возможных последствиях и необходимо просто прекратить общаться.

Влюблённость можно сравнить и с состоянием человека, когда температура его тела под 38 градусов и выше. Поэтому во время периода влюблённости не надо принимать серьёзных, жизненно важных и имеющих необратимые последствия решений, таких как навсегда уйти из дома, немедленно бросить учёбу, вступить в близкие отношения, подать заявление в ЗАГС и уж тем более ни в коем случае нельзя захотеть расстаться с жизнью.

Пусть данная «болезнь» пройдёт, а решения надо принимать только после выздоровления. Желаем всем помощи Божией во время влюбленности!

Протоиерей Алексий СОРОКИН,
клирик храма Рождества Христова (г. Чебоксары)

Публикация журнала «Бог и человек»
(Чебоксарская митрополия)
приводится в сокращении

 

Поделитесь этой новостью с друзьями! Нажмите на кнопки соцсетей ниже ↓
Яндекс.Метрика