«Доверьте Богу своих детей!»

25.03.2014 «Доверьте Богу своих детей!»

Проблема отцов и детей вечна − православные семьи в этом смысле не отличаются от любых других. Мы спросили у руководителя центра «Православная семья» психолога Ирины Рахимовой, как соблюсти автономию семьи и выстроить отношения со старшим поколением.

 

Ирина Анатольевна, как выглядит взаимодействие старшего и младшего поколений в православной семье?

− Семью необходимо защищать от всего внешнего. Даже от родственников. От мамы и папы. Не впускать в свою спальню никого, не выносить мусор за дверь, как говорится. Раньше, когда выдавали дочь замуж, она имела право войти в родительский дом только с мужем. Почему? Потому что при муже она не могла бесконечно обсуждать свекровь и супруга.

Сейчас с этим делом проще − традиционные нормы канули в Лету. Есть мобильные телефоны, по которым звонят маме в ту же секунду, когда происходит скандал.

Тогда как соблюсти баланс во взаимоотношениях?

− Мы не должны относиться к родителям холодно. Но какие-то границы ставить обязательно. Семья – это пространство мужчины и женщины; захотят в нее кого-то впустить – впускают, это только их право и желание.

Как установить эти границы? Особенно в тех случаях, когда старшая сторона не желает расставаться со своей руководящей ролью?

− Там, где границы взаимодействия проведены нечетко, где дети не отделяются от родителей − а такое сегодня наблюдается повсеместно − возникает серьезная проблема. Откуда она берется? В наше время родители все время работают, дети «пущены на самотек». А вот потом процесс отделения идет очень сложно: когда младшее поколение хочет уйти, родитель спохватывается, начинает анализировать, что недодал чаду. Он хочет это дать, а уже поздно: дети вылетают из гнезда, у них другие задачи.

Иногда для того, чтобы поставить разумные границы, приходится действовать через конфликт. Вынужденно. Со временем все встанет на места. Есть такие вопиющие примеры, когда мама взрослой женщины (30 лет человеку) звонит ей каждые полчаса. «Ты где? − спрашивает мама. − Что-то ты не звонишь. А что ты сейчас делаешь?» Почему она, взрослая женщина, должна  отчитываться? Нисколько не должна! Захочет – объяснит, не захочет – не будет ничего говорить.

Я сама мать двоих детей, и они меня тоже хорошо «строили», потому что я была точно такая же со своим мамашкинским занудством. Для матери такая ситуация, безусловно, тяжела − так примите ее, это неизбежно!

Что этим мамам можно посоветовать?

− Дело в том, что они не хотят, чтобы их ребенок взрослел. Для начала они должны попытаться справиться со своей тревогой, меньше смотреть всякие телевизионные ужасы и беспокоить детей, а заняться делом. Например, у мамы есть муж, так она должна обратить внимание на него, потому что ее сверхзадача − научиться любить мужа.

А если мужа нет?

− Да, как правило, у таких мам либо уже нет мужа, либо он лежит на диване, либо вообще давно живет на даче. Если нельзя на мужа по каким-то причинам переключиться, необходимо заняться чем-то полезным.

Например, однажды мне рассказали такую историю. К юристу, который занимается общественными организациями, пришла женщина, 82 года. Она хотела организовать объединение жильцов, что-то вроде ТСЖ. Юрист рассказал все нюансы. Через какое-то время эта женщина приходит снова и рассказывает: она собрала в своем районе пенсионеров, договорилась с администрацией, что пожилые люди будут ходить на фитнесс и бассейн. Потом с кем-то договорилась по поводу культурного обмена. В общем, огромную работу проделала. А спустя некоторое время после того, как ее идеи распространились по всему району, пошли съезды пенсионеров. Они стали объединяться. И теперь у них есть идея ехать в Норвегию! Юрист в изумлении спрашивает: «А как вы туда поедете?» − «Почему бы нет? − говорит эта энергичная особа. − Мы пойдем в консульство, там наверняка существуют социальные программы. Вот норвежцы включат нас в программу − и поедем».

В общем, ей сейчас 86 лет, она активна и бодра. А дети в это время свободны и спокойны.

А если снедает такая тревога, что человек не может ничем заняться? Таких женщин очень много, они потом трансформируются в печально известную категорию «церковные бабушки». Им к психологу?

− В этом возрасте обратиться за психологической помощью проблематично − скорее всего, они просто не пойдут к психологу. Таким женщинам рано или поздно поможет жизнь, и в этом случае им придется принять на себя удар. Когда человек не растет, не старается что-то изменить, ему приходится трудно: приходит кризис, конфликт, дочь или сын ставят собственные рамки. Вот и будет значительный импульс, толчок для переосмысления жизни.

Если мы хотим, чтобы наши дети стали самостоятельными и взрослыми, какими их видит Бог, то давайте доверим Ему наших детей. Я имею в виду их души. И если у нас есть какая-то тревога, тогда поговорим с Богом и скажем: «Господи, я верю, что моя душа в Твоих руках, и я доверяю Тебе моих детей».

Ну, как-то родителям перестраиваться нужно! Они сами как маленькие дети: все время тревожатся, постоянно им хочется, чтобы их жалели. Если дети не позвонят маме, она тут же чуть ли не в обморок падает, начинает чем-то заболевать. Если мать будет продолжать так неадекватно себя вести, дети скажут: «Отстань!» и прервут отношения. И будет разрыв!

Получается, родители делают хуже себе?

− Да. Мы сами себе ставим подножку: хотим быть привязанными и близкими, а вместе с тем сами делаем все, чтобы расторгнуть наши отношения. Парадокс. Во-первых, задача человека − расти, развиваться. А мы детям развиваться не даем, видим их какими-то ущербными; все время нам кажется, что они что-то не так делают. Мы их контролируем: не так живут, не тот муж, не так воспитывают − все не то. Как детьми их тюкали, так и сейчас по привычке продолжаем. А они становятся несчастными оттого, что мы им не позволяем быть счастливыми, хотя декларируем другое. Говорим, например: «Что же ты замуж наконец-то не выйдешь (или не женишься)?» Столько боли причиняем детям и мешаем им жить…

Между прочим, дети тоже становятся учителями, и взрослые должны принять, что на каком-то этапе мы должны позволить им быть с нами на равных. На равных − не волюнтаристски, не позволить им быть хамами, вести себя неуважительно, фамильярно. Нет, на равных – это значит, что вы должны стать друзьями.

Первые шаги нужно делать, когда ребенку еще мало лет, − через постоянное взаимодействие, общение, общие труды по созиданию этого равенства. Ваш ребенок должен знать, что вы ему позволили быть с вами на равных. И он знает: да, папа, мама дают быть на равных, но что это все равно папа и мама.

Важно не переходить эту границу – все следует делать осознанно.

Часто старшее поколение сокрушается о своей ненужности. Мол, их советы никто не слышит, а значит, жизнь прожита зря.

− Ну, вообще-то в это время уже поздно советы давать. И вообще, это неблагодарное дело, тем более, когда люди находятся в конфликте. Для того, чтобы получить привилегию давать советы, мало имеющегося опыта – необходимо это заслужить. Нужно, чтобы тебе открыли дверь.

А недостаточно того, что родители заботились, поили и кормили?

− Вот! Вроде бы, кажется, заслужили: кормили, поили, обеспечивали необходимым... Но мы говорим про эмоциональную составляющую. Похоже, не очень-то заслужили. Если тебе не доверяют и не отзываются, значит, что-то пошло не так.

Наверное, родителям стоит подумать о том, что нужно делать, чтобы тебя услышали; если тебя не воспринимают, значит, что-то не так и в тебе тоже. Но это трудно. Легче внедряться, напролом лезть − и все. Потому что жалко себя. Какие мы несчастные, бедные!

Интересно, что в нашей стране люди, достигшие пенсионного возраста, сами себя воспринимают почти инвалидами и неспособными к жизни людьми. Считают, что их нужно только жалеть, и больше ничего. Давайте реально посмотрим на вещи. Этот возраст – тоже прекрасная пора, когда ты можешь столько всего сделать!

Как же говорить с родителями, как выстраивать границы?

− Мы не хотим обидеть родителей. Это очень важно − научиться не обижать. Иногда, даже когда мы говорим спокойно, человек может расстроиться, почувствовать обиду. Но если приложить старание, чтобы выразить свою позицию в приемлемой форме, он будет больше расположен осмыслить и принять нашу информацию. Если же будем говорить агрессивно, собеседник не откроется к пониманию. Он не захочет быть виноватым.

Он, может быть, уже и так осознает свои ошибки, внутри себя что-то перемалывает, а тут ему опять об этом говорят? Человек скажет: «Не хочу!» и закроется.

Задача любых отношений: супружеских, родительских, детских – найти код доступа к душе к другого человека, чтобы ты смог войти с ним в диалог. Важно начать разговор с положительного, с превосходной степени: «Мама, я тебя люблю. Я тебя уважаю. Ты мне дала это, это и еще вот то. Но я тебя очень попрошу: постарайся не вмешиваться − это моя семья, мои отношения, мои дети. Мне это неприятно. Я ценю твои заслуги, твои знания и умения. Пожалуйста, прими то, что я тоже все-таки что-то знаю и умею. Я обязательно постараюсь прибегнуть к твоему совету, когда мне это будет необходимо».

А родителям в этот момент надо трезво оценить ситуацию и подумать, что они могут в жизни, кроме помощи своим детям, на что способны. Нужно перестать навязывать свои представления и модели, будто они – это мы, а мы – это они. Они другие люди! Иногда совсем другие. В чем-то похожи, но это творение Божье, они дру-ги-е.

Мы внедряемся в их жизнь, будто боги, и все знаем о том, как надо им жить и что делать. Но мы же не знаем, что в замысле Господа, как Он их хочет раскрыть, помочь им стать теми, какими Он запланировал.

Беседовала Валерия Потапова

 

АНО СПО «Православная семья» с 2003 года осуществляет социально-психологическую поддержку населения по благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II и под духовным руководством председателя Синодального отдела епископа Орехово-Зуевского Пантелеимона (Шатова). Основные задачи: оказание квалифицированной психологической помощи, популяризация и поддержка традиционных семейных ценностей, профилактика разводов, просветительская деятельность.

Центр «Православная семья» − это объединение людей, которые хотят общаться в среде единомышленников, реализовать христианскую и человеческую потребность в помощи ближним.

Силами центра, действующего на территории подворья Саввино-Сторожевского монастыря, организован телефон доверия (495) 926-30-60, действуют группы общения, проходят занятия для семейных пар и тех, кто только мечтает встретить свою половинку, детская и взрослая психотерапия, лекторий «Семейная школа» и многое-многое другое.

Поделитесь этой новостью с друзьями! Нажмите на кнопки соцсетей ниже ↓